El pene

 YO, EL PENE, 👤exijo un aumento de sueldo por las siguientes razones:

1) Hago trabajo físico

2) Trabajo en grandes profundidades �

3) Trabajo fines de semana y días festivos

4) Trabajo en un ambiente
 húmedo

5) Trabajo en Áreas oscuras con poca ventilación

6) Trabajo en Temperaturas
 Altas

7) Mi trabajo me expone a enfermedades 
           ...............................
 Querido Pene
su pedido de aumento ha sido denegado por las siguientes razones: �
1) No trabajas 8 horas  corridas 😵

2) Se duerme después de un breve periodo de trabajo �

3) Nunca toma la iniciativa y siempre hay que estimularlo para q empiece a trabajar 

4) Deja el área de trabajo sucia, después de cada jornada de laboral 😮

5) Nunca puede trabajar horas extras o jornadas dobles 

6) Algunas veces deja su trabajo sin terminar

7) Se le ha visto entrando
y saliendo de su trabajo con bolsas sospechosas😐

8) Y por ultimo constantemente tiene un expediente  abierto porque se nos informo que en ocasiones TRABAJA EN OTRAS EMPRESAS😕

Así que NO hay aumentoooooo!!

                Atte:
      👤DoÑa Vagina!!!
  Jefa de Recursos Humanos

Pasalo a tus contactos que quieras ver reír.... 😛

Que regaló (Created with Magisto)

Adivinanzas

Chistes Adivinanzas

Mitad adivinanza, mitad chiste...Son chistes interactivos, el que los escucha debe adivinar y, al mismo tiempo, lo que es difícil de adivinar es lo que hace gracia.

- Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés? Ni lo sé, ni me importa. - ¿Qué diferencia hay entre un árbol y un borracho? Que el árbol comienza en el suelo y termina en la copa; y el borracho empieza por la copa y acaba en el suelo. - ¿En qué se parecen un elfo a un hombre inteligente? En que ambos son leyendas. - ¿En qué se parece una boda a un divorcio? En que en la boda hay arroz. Y en que en el divorcio todo es pa-ella. - ¿Qué es una gamba tirando piedras? es una gamberra Francisca llama a una carnicería y pregunta: - ¿Tiene orejas de toro? Sí. - ¿Y patitas de cerdo? Sí. - ¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo? Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa? 30 kilos - Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo? 30 minutos - ¿Conoces el castigo para la bigamia? - Tener dos suegras. Que le dice un ojo a otro. Estamos separados por narices Que le dice una pierna a la otra. la tercera nos ha quedado cortita. ¿Qué le dice una piedra a otra piedra? ah!!, la vida es dura, amiga ¿Qué le dice una hormiga a otra hormiga?¡cuidado que viene el hormigón! ¿Porqué los dromedarios tienen una sola joroba? - Por que si tuvieran dos, serian camellos ¿En qué se parece un actor a un camión? - El actor hace teatro y el camión te atropella. ¿Cómo se dice bombero en chino? - atacallamas ¿¿¿Porque la Torre de Pisa está inclinada???¡¡Porque tuvo más reflejos que las Torres Gemelas!! Que le dice una nalga a otra nalga:¡Joder! qué mal huele el pasillo... ¿Qué es un leproso en una piscina? -Una aspirina efervescente. ¿De que color le compra un sordo las bragas a su novia? -De color transparente, para poder leerle los labios. ¡Que le dice un Jaguar a otro Jaguar! Jaguar you.... ¿Cuál es el país que primero ríe y después explota? JA-PON. ¿Cuál es el país que nunca saben si lo van a ir a visitar? IRAN. ¿Cómo se dice Hospital en Japonés? Otikuro otimato ¿Cuál es mayor la luna o el sol? La luna, porque la dejan salir de noche. ¿Cuál es el objeto más gracioso que existe? La escoba. - ¿Por qué? Porque siempre va riendo... ¿Qué le dijo el cuchillo a la gelatina? No tiembles cobarde. ¿Qué le dice el timbre al dedo? Si me tocas, grito. ¿Cómo se dice pantera rosa en maya? Tulum, Tulum, Tulum, Tulum. ¿Qué le dice el 3 al 30? Para ser como yo, debes ser sin-cero. Si estuvieras en medio del mar ahogándote, ¿qué harías? Lloraría para desahogarme. ¿Qué hacen 12 suegras ahogándose en el mar?¡HACEN BIEN! ¿Por qué el libro de matemáticas se quitó la vida? Porque tenía muchos problemas. ¿Cuál es el único animal que muere entre aplausos? El mosquito. ¿En qué se parece un amigo a un encendedor? En que siempre fallan cuando más se les necesita. ¿Qué le dijo un pato a otro pato jugando carreras? Vamos empatados. ¿Qué le dice un spaguetti a otro spaguetti? Oye, mi cuerpo pide salsa... ¿Qué le dijo un foco a otro foco? Tanto tiempo dando a luz y no tenemos ningún foquito. ¿Por qué el mar hecha espuma? Porque la sirenita se llama Ariel ¿Qué le dice un semáforo a otro semáforo? No me mires que me estoy cambiando. ¿Qué hace un pez cuando está aburrido? Nada. ¿Qué hace un loco rompiendo un reloj? Matar el tiempo. ¿Cuál es la única letra que se come? La G latina. ¿Cómo se llama un pez que cae del 15° piso? Aaaaaaa...tún. ¿Qué le dijo un ojo al otro ojo? Tan cerquita y no nos vemos. Si tú estás en un avión y éste se prende en fuego, ¿Por dónde sales? Pues, ¡Por las noticias! ¿Cómo se dice, "kleenex" en Chino? Sacamoquito. Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno a otro, CREO QUE NOS SIGUEN. ¿Está Conchita? No, está con Tarzán. ¿Cómo se dice quiero ir al baño en portugués? Estoy que me meu. Hay un caballo, una tortuga y una gallina con 3 meses cada animal. ¿Que animal tiene mas años? La gallina, porque tiene 3 meses y pico. (Sergio Sánchez) Como se dice vomito en ruso...... vasca (Marisa P.) Como se dice esta bonito ese gatito en japones? kimono bishito (Marisa P.) Como se dice no entiendo nada en japones? pues nintendo (Marisa P.) Que pasa cuando un elefante se para en una pata? - El pato queda viudo. (Marisa P.) ¿Sabes por qué las braht tiennen los labios tan sumamente gordos? Porque se llevan todo el verano diciendo:bruuuuu que calooor. (Violeta) Lana sube lana baja ¿que es?... pues una oveja en un ancensor. (Andrea) ¿Que le dice un cable a otro cable? Somos Intocables (Katya) ¿Que le dice un chinche a otro chinche? Te quiero chincheramente. (Edward) ¿Que le dice un árbol a otro? Que pasa tronco. (Asas)

Chistes graciosos

Chistes graciosos

¡¡Ah!! ¿Pero es que hay chistes no graciosos? Estos chistes son los que sencillamente hacen gracia. No espere alaridos de risa, ni carcajadas... Simplemente "le harán gracia". suelen ser divertidos, suavemente impertinentes y tratan de la vida... Frecuentemente se basan en actores y personajes graciosos... Aquellos que dominan el arte de hacerse el gracioso.

Un ladrón, entró de noche en una casa y despierta a Lucio que dormía. El ladrón dijo: - ¡Busco dinero! Y lucio respondió: - ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos! Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo. Pues, ¡Cómo rebota tu vieja! Dice un ciego: ¡Veo sombras! Dice un sordo: ¡Oigo pasos! Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas! Esto son un Inglés un Alemán y un Gomero, si se tiraban de un edificio y vivian se llevaban 3 millones. Va el Inglés y dice ¡por mi patria! y muere va el Alemán y dice ¡por mi bandera! y muere, va el Gomero y dice: por mi patria y por mi bandera y yo bajo por las escaleras. (Ayoze Hernández) Estan un abuelo y un chico joven y dice el chico joven no bebas tanto abuelo, y dice el abuelo, ¿y porque tu puedes beber? porque y soy joven. (Carlos) Mama, mama... ¿porque me han dicho que los angeles se ríen mucho? Por la gracia de Dios hija, por la gracia de Dios (Raúl) Es un avion que esta a punto de estrellarse.van:Ronaldinho,el papa,george bush,el ray de España y un niño.Solo hay 4 paracaidas.Ronaldinho dice:el barça me necessita,marcomuchos goles... y se tira.El rey dice:soy la maxima autoridad de España me necessitan... y se tira.Bush dice:soy el mas inteliete del plaea,todos me necessitan,quieren que les enseñe...y se tira.Solo hay un paracaidas y el papa dice:anda niño tirate con el ultimo paracaidas que ya he hecho mi vida. -No porque George Bush se ha tirado con mi mochila del cole!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (kilian) Una vez la niñera regresa de rasear al bebe. -La mama se acerca y se da cuenta de que el niño en la carriola no es su hijo. -Donde esta mi hijo? Quien es este bebe? Respondame! -Ay no se haga, señora! Usted me dijo antes de irme que si el niño se ensiciaba, lo cambiara. (Anónimo) Un señor esta con una señora,rin,rin,que es mi marido escondete debajo de la cama. No es el marido y se acuesta con el nuevo, rin, rin escondete en el armario. Entra el marido y ve un pie debajo de la cama, oiga ¿que hace hay?, un momento que no es lo que parece, yo soy inspector de colchones y me meti para observar el colchon¿desnudo?, si es para notar en mi cuerpo por donde pierde aire el colchon. Bueno usted perdone, abre el armario y encuentra al otro. Y usted ¿que?. Uusted le creyo al de abajo? pues si. Bueno pues cierre el ascensor que voy al quinto. (Pedro Herrera) ¡Papá, Papá! en el colegio me dicen pita. Cada vez que te digan pita, diles puta.Al día siguiente el maestro le dice:A ver Pita, ¿Cuál es la capital de Egipto?, y el niño se acordó de lo que le dijo su papá y le contestó puta y el maestro molesto le dice rePITA y el niño le dice rePUTA (Angel Pineda) Están dos tomates en una nevera y uno: -Que frío hace, hermano Y otro grita aterrado: -¡Aaahhh!, ¡un tomate que habla! (Eduardo Zabala) Un señor le dice a otro: -¿ A aprendido tu niña ha andar ya? -Si. Lleva tres meses andando. -Pues si que estará lejos. (Padela) -¿Y tu cómo te llamas? - Pepedro totorres. - ¿Eres tartamudo, hijo? - No, el tartamudo era mi padre, y el del registro se creía muy gracioso. (Padela) Estos son dos hombres cada uno durmiendo en una litera y el de ariba empieza a rezar: -Con dios me acuesto y con dios me levanto con la virgen maria y el espiritu santo. En eso q se cae de la cama y el de abajo le dice: - Eso te pasa x dormir con tanta gente. (Miguel Diaz) Que le dice una Pino a otro Pino? - Arrascame el Pepino (Angel) Que le dijo una nalga a otra nalga? Entre nosotros hay un soplon (Carmen) ¿ Que le dice un tiburón a un naufrago en mirad del océano ?... .Lo de flotar se va a acabar. (Begoña) Esto era un hombre que tenía un loro y el loro estaba todo el día hablando a esto que el hombre se arto del loro y dice: pos voy a meter al loro en el frigorífico a ver si se calla. Lo mete en el frigorífico y empieza el loro a cantar: navidad, navidad... y no se callaba y dice el hombre: pos lo voy a meter en el microondas a ver si así se calla. Lo mete en el microondas y empieza el loro a cantar: Hawai Bombay... y el hombre se harta del loro y dice: pos lo mato y ya veras como se calla!!! Entonces coge al loro y le corta el cuello, a esto ke aparece el espíritu del loro y empieza a cantar: devuélveme la vida ke me la as kitao... (auryml) Esto es un tio k va en su coche y de repente un tio con la capa roja le dice que pare: tio del coche: tu quien eres? tio de la capa roja: soy el hijoputa de la capa roja, y tienes k darme todo tu dinero! el tio del coche se lo da y se va pitando. Luego se encuentra con un tio con la capa azul y tambien le para: tio del coche: tu quien eres? tio de la capa azul: soy el hijo de puta de la capa azul, y quiero tu dinero! tio del coche: se lo e dado todo al hijoputa de la capa roja hijoputa de la capa azul: pues dame tu radio y tu movil! El se lo da y se larga. Al cabo de un tiempo un tio con la capa verde fosforito le dice k pare: tio de la capa verde fosforito: yo soy... tio del coche: no me lo digas, eres el hijoputa de la capa verde. tio de la capa verde: uy uy uy, mal empezamos... (Eduardo)

Hoy quiero contaros unos chistes de políticos:
El humor político, es un humor envenenado, sagaz y mordaz. Astuto, combativo y traicionero. De personajes y líderes destronados de irreverencia. Fomenta la crítica, desnuda al adversario y fomenta la caricatura de discursos, promesas, ideas y posturas. Bush, Zapatero (ZP), Fidel Castro, Aznar, Chavez... nadie se escapa.

¿En qué se parece un mouse a un político? En que si no lo presionas y arrastras no funcionan.
¿Por qué le dicen al presidente el 24? Porque es 3 veces mas tonto que el chavo del 8.
Definición de Candidato: Persona que obtiene dinero de los ricos, y votos de los pobres, con la promesa de proteger a unos de los otros.
¿Cuál es la diferencia entre el capitalismo y el socialismo? El capitalismo es la explotación del hombre por el hombre; el socialismo es justo al revés.

En un avión viaja Ronaldo, la mujer de Bush, Bush, el papa y un niño. Aparece un cartel "Atención, sobre peso, sobre peso" Y Ronaldo dice: -Yo como soy un jugador muy bueno me tengo que salvar. Coge un paracaídas y se tira. Entonces dice la mujer de Bush -Yo como soy presidenta me tengo que salvar. Coge un paracaídas y se tira. Pasa un rato... Aparece el cartel "Atención, sobre peso, sobre peso!!! Solo quedan dos paracaídas Y dice Bush: - Yo como soy un hombre muy listo me tengo que salvar Solo quedaba un paracaídas, le dice el papa al niño: - tírate tu que tienes mucha vida por delante y el niño le dice: - No te preocupes el tío listo se a tirado con mi mochila del cole.

Estaban los presidentes George Bush, Chávez y Álvaro Uribe y tenían una bomba al frente y si decían mentiras se les explotaba la bomba . Bush Dice yo pienso que mi país no hay guerra con Irak, se le explota la bomba. Uribe dice yo pienso que en mi país no hay guerilla, se le explota la bomba y Chavez dice; yo pienso se explota la bomba. (Jorge Andrés)

A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota: De SECRETARIO para R.R.H.H. Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio. Formen una comisión de investigación para determinar: A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO. Firmado: EL SECRETARIO Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado: De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones: A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor. B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo. C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses. Firmado: LA COMISION

Hola a todos, hoy me han mandado unos chistes, que los voy a poner a continuación.